「子育てママ塾」

　　　　　　　　　　　「家族の未来」（１）母は強し

◇女の子と書いて「好き」良い女と書いて「娘」女が家に入ると「嫁」。
　女が家で屋根の下で「安らぐ」
　おかあさんが一番に願うことは幸せな「家族」の未来。
　おかあさんが家族の中で分け隔てなく子どもを愛する「優しさ」が伝わっていく。
　女性のその「愛＝優しさ」こそ人間の基本となる。

　一方男性はロマン、栄光、頑固、勇気、強さ、野望、こだわりなどを求めて進む。
　成功とは人に勝ることそのために体力、能力、智恵などあらゆることを駆使し
　様々なもくろみを企て得ようとする。
　これこそ男の「生きざま」かのように。
　つまり男性こそ「男らしく」であり女々しくあってはならない。
　弱肉強肉社会に優しさや弱さは邪魔になり世間に出たら通用しないと責めたてる。

　男性は勝ちたい、上へと登りつめたい、夢実現を果たしたいと思えば思うほど
　負けは許されないと自己防衛が働き恐怖心が生まれてくる。
　力には力、技には技で勝負をして勝てなくなるとナーバスなりストレスや不安など
　精神的ダメージを受けていく。
　こうなると男は弱い。
　「戦え！負けるなッ、逃げるな、行けーっ」と強がっていた男も
　苦しく辛く逃げ出したくなるとおかあさんの「愛＝優しさ」を求める。
　おかあさんから生まれお乳を吸い、抱かれ、体を擦り寄せて甘えたガキの頃を
　思い出して「優しさ＝安らぎ」を感じて救われた気分になる。
　おかあさんの「愛＝優しさ」を取り戻し人間復活をしていく。

　おかあさんの愛＝優しさ（いたわり、情、気づき、親切）で育まれていき
　子どもの心の奥に子どもの命として根付いていく。
　子どもは「母の愛」に守られていると信じることができてはじめて大人へと成長していく。
　やはり真の強さは「母の愛＝優しさ」。
　ということは家族の柱や中核は「母＝おかあさん」
　「家族の未来」は「母＝おかあさん」なくしてあり得ない。

　　　　　　　　　「家族の未来」（２）新婚はわくわく
◇結婚当初「家族の未来」は将来を夢見てワクワク暮らし始めたはず、、、。
　「おはよう、ありがとう、ごめんね、ええで、おいしかった」が夢を作っていた。
　だが何年も過ごすと会話の中身も「あー言った」「こー言った」と言葉にすれば
　文句となり返ってくる。
　「何もしてくれへん」「したやろー」との繰り返しに話をするのがイヤになる。
　なら黙っていたほうが、、、と互いに（無関心）になり挨拶すらなくなる。
　＊「愛」の反対語は「憎」ではなく「無関心」。

　　　　　　　　　「家族の未来」（３）子ども編
◇こういう親の姿、夫婦を見て
　高校生アンケートの「家に帰りたくない理由ベスト３」が生まれてくる。
　（第１位）夫婦ゲンカ
　（第２位）母のグチ、小言、文句
　（第３位）会話がない、息が詰まる（居づらい）
　子どもはそんな家族をどう感じてどんな思いで青春を過ごすのだろうか、、、、
　子どもが「家族の未来」や故郷を捨てる原因になっていくのではないだろうか、、

　　　　　　　　　「家族の未来」（４）老後編
◇家族の未来とはと問われても、、若く元気はうちは全く考えない。
　（１）２０年後は人口の１／３が高齢者社会
　（２）７５歳から年金支給がはじまる
　（３）（高校生アンケートから）将来７０％が親の介護はしたくない。

　若いと思ってもやがて動けなくなくなる。体のいろんな部分が衰えていく。
　痴呆になり徘徊を繰り返していつか誰かに面倒を見てもらう時がやってくる。
　やがて老夫婦となり口数も減り会話もない生活になっていく。
　〔老老介護〕時代に。だが夫婦という形さえもなくなり（熟年離婚）一人孤独死が待っている。

　　　　　　　　　「家族の未来」（５）切り開くのは、、、
◇女性はブラック企業
　母として育児、子育て、家事、炊事に　近所付き合い
　社会人として仕事をこなし家庭では嫁と姑の問題、介護など本当に大変。
　それに関わる給料はなく休日さえなく働いて働いて、、、
　文句の一つも言いたくもなる。
　疲れてくると
　「自分は何のために生きているのか、、、」と考え始める。
　「何をどうした、、こうした、、、」とか同じことを繰り返し、
　前と違うことを言うなど、
　ヒステリックで、暴言や理不尽と思える言葉に周りも閉口する。
　言っている内容が問題でなく、心の奥では聞いてほしい構ってほしいということなんです。
　寂しいんです。
　結婚当初は、家族の未来を切り開こうと一緒になったはずなのに、、、

　たまには少しの時間でいい。
　（新聞やＴＶ、スマホを見ながらではなく）向き合い共感してほしい。
　答えを出そうとか理解しょうと思わなくてよい、ただ一緒に悩んでほしい。
　（オウム返しででよい）
　「そうか、そういうことか、、たいへんやなあ、、ごめんな気づかずに」
　母は子どもの、男は嫁のカウンセラー（聞き役）でいてほしい。
　それこそが「家族の未来」をつくり出す源となります。
　難しいことではない簡単です。
　一言互いが「ありがとう」を言えばいいんです。
　素直に言えば本人も「楽（らく）」になります（本当です、やれば実感できます）
　それを見ている家族（子ども、祖父母）も「楽しい」気分になれます。
　まずは自分から言ってみて下さい。返事は求めず要求せず続けて下さい。
　必ず家族（夫、子ども、祖父母）も周りも変わるのがわかります。
　そうすると「家族の未来」も明るくなります。

　「ありがとう」が「未来の家族」を繋いでいきます。

子育てママ塾

ーーー少年サッカーの保護者対象「講演会」のまとめーーー
　題名：子どものめざすゴールは

「テーマ」子育て、指導者の育成＝がまん、忍耐（熟成）
＊指導者は子どもやチームの展望を描きながら長期ビジョンから
年間、半期、月間、週間、当日に渡って指導計画を立てます。
子どもが将来豊かになれるように時間をかけてじっくりと育成します。

ここでお母さんに質問します。
子どもの成長の進行具合は
＜Ａ＞将来（熟成）ですか？　　＜Ｂ＞今、目先（インスタント）？ですか
誰しもが（Ａ）と答えますよね。

親は子どもやチームの結果で右往左往します。
わが子がうまくいっている、チームが勝ってる時は大満足です。
結果が出ないと他のチームや他の子どもと比較し不平、不満が噴出します。
「あの子は、、、他のチームはと、、」比べ、あせり、あげくの果てには
苦しんでる子どもを罵倒し、時にはやつ当たり。
冷静さを失うと冒頭に＊印にある指導者が将来を見据えていることを
考える余裕もなく不満の矛先が指導者（学校）へ。

大人がいつまでも親自身の「夢」を持つことは素敵なことですが
経験の少ない子どもは親の意見や話を聞きながら「夢」を描きます。
子どもは親の喜ぶ顔が見たいものですが子どもの「夢」を親が先導してはいけません。
残念ながら今は子どもの「夢」を親の「夢」へとすり替えが増えました。
メディアやインターネットで情報が溢れる時代。
世の中の流れに遅れを取らないように子どものために、、、とは言いながら
ひょっとすると大人の親の「夢」を果たすために。。。早く、早くと。
子どもの成長のゴールは１２歳（少年期）ですか？
１７歳（高校期）？私は子どもの成長は「大器晩成」だと今も言いつづけてます。
一生をかけて人生のゴールをめざすものだと思っています。
わが子には何才になっても人生にチャレンジし夢を追いかけてほしいものです。
悲しいのは「子どもの頃は凄かったのに、、、でも今は、、、」
親も指導者もじっくり子どもの成長を楽しむ余裕を持ちたいものです。

サッカーにおいては高校～社会人やプロは「結果」を出すことですが
少年～中学生以下は（指導過程の）「成果」を出すことだと思っています。

私の話を聞いて本日出席のおかあさんにあらためて質問です。
子どもの成長の進行具合は
＜Ａ＞将来（熟成）ですか？＜Ｂ＞目先（インスタント）？ですか
子ども対してイライラしたり、焦ったり、人と比較した時
目先の小さなことに捕らわれず、将来を見つめ大きく包み込むように
あったかい気持ちで見守って下さい。
そんなおかあさんの愛を背中で感じながら安心してゆったりゆっくり
人生を歩むと思いますよ。

「第３回」ＪＤＦＡフエスティバル　　　　　　　　　　　  ・２０１７､３､１１
＜播磨光都会議室＞
「子どもの発育、発達」
ー自立をめざして（ゴールデンエイジ編）ー

私はこの子に出会うために生まれてきた。誕生を心から喜びいつも子どもに
感謝できるおかあさんに「子育ての失敗」はありません。
産まれて初めての愛の体験でお乳をいっぱい飲み、初めての甘え体験の「抱っこ」。
愛情いっぱい満たされた子どもは情緒が安定します（三つ子の魂百まで）
「離乳」体験で愛の分離、寂しさを味わいながら初めての「自立」体験。
家族団欒（あったかさ）の中で（第一反抗期）迎えるその時に母の「心音」を
聴きながら「やすらぎ、安心」を感じギャングエイジで友達へ旅立ち「自立」に挑戦。
１０歳自立式で人生で一番心がきれいな年代（ゴールデンエイジ）を迎える。
そして難しい思春期（第二反抗期）で不安の中で自分を見つめ、もがき、苦しみながら
真の「自立」である家族からの旅立ち、大人へと、、。

〔１〕　情緒（自我、超自我）〔０歳～
・初めての愛（授乳）・初めての甘え（抱っこ）・初めて自立（離乳）
・トイレットトレーニング・寂しさの体験（自立の始まり）
・３歳→第１反抗期（三つ子の魂百まで）
＊この頃に受けた愛情は一生持ちつづける（愛くるしさ、表情）

〔２〕　自発性〔６歳～（ギャングエイジ）～９歳→中間反抗期
・いたずら、冒険、探究、秘密、うそ、内緒、遊び、けんか
・口答え＝言論的思考の始まり、自発性のスタート
＊身体接触（触れ愛、添い寝、安心）で対処
・「甘えさせる⇔がまん」のバランス
・過保護、過干渉によるオートマチックチャイルド
・精神的離乳が遅れると
＊登校拒否、不登校、心身症、自殺

〔３〕適応、知的能力〔１０歳（ゴールデンエイジ）～
半成人式（１０歳自立式）→少しづつ親からの旅立ち
・「技術修得の年代」
身についた技術は一生持ちつづけ伸びる年代
・人生で一番心がきれいな年代
＊心の偏差値を高める〔ありがとう、ごめん、ええで〕
ルール、マナー、エチケットなどの気づきのトレーニング
・素直さ、仲間意識、正義感
・いい大人、仲間との出会い
＊体験、経験にチャレンジし、失敗を恐れずやり続けて（努力の才能）
達成感（成功感）を得て自信をつけていく。
※親はアドバイザー「励まし、真摯に向き合う、導き方が重要」

〔４〕思春期〔１２歳～１５歳→第２反抗期〕
・１５歳～友達からの旅立
・１８歳～家族からの旅立（自分探しの旅へ）

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〔講演、世話人〕NPO 日本教育カウセリング協会公認教育カウンセラー
樽本　直記
  [資料]　エストレラ姫路､エストレラ津田保護者対象｢こころ塾｣｢オヤジ蹴球塾」より

◇平成２８年・第２回：「子育てママ塾」　　　　　　　　　　Ｈ２８、１０、２２

　　　　　「変わりたい、、、わかっているけど、、、変われない」
　　　　　　　　　　　　　　　ーレジメー
　（１）子どもが学校へ行きたがらない、反抗的、口ごたえなどで悩む。
　＊引きこもることで親の関心を引いて援助してもらえることが子どもの〔目的〕
　　反抗、口ごたえなどで「もうこの子は、、、」と困らせることが〔目的〕
　　子どもの〔目的〕がわかれば対処の仕方が変わる。するとお母さんが変われます。

　（２）自分は「正しい」と思ってるのに、、、
　＊相手も自分が「正しい」思っているとしたら、、　見方、考え方はそれぞれです。
　　それより相手を敵とみるか仲間とみるか、みかたでお母さんが変われます。

　（３）（上司、家族、姑などの）せいで、、、悩む
　　会社（上司）からもらう給料で生活の糧。家族から助けられたことも、、、
　　～～のせいで、、より「おかげ」でと思うと悩みから開放され楽になります。

　（４）外見、見せかけ、見栄などが気になって仕方がない
　＊世間体やある程度の見栄があるから頑張れることもあります。
　　でも過剰になり虚勢やムリして大きく見せようとすると疲れますよ。
　　等身大で「ゆったり」と決めたらお母さんは楽になり変われます。

　（５）人に好かれたい（孤独、一人はいや）と思うが、、、
　＊好かれたいなら生きてる限り人助け。他者、社会貢献をやり続けましょう。
　　他者から「ありがとう」と言ってもらえ気持ちが良くなりますよ。
　　「ありがとう」はお母さんの気持ちを変えると同時に人に好かれます。

　（６）人前に出るのが苦手（うまくしゃべれない）。
　＊口ベタだから、コミニュケーションがうまくないから、、、とは口実ですよ。
　　やりたくないことから逃げてるだけ一人が好きだからと現状に安じてるだけです。
　　積極的に人と交わると「出会い」が待ってます。「出会い」で変われますよ。

　（７）劣等感（うまくできない自分がイヤ）で悩む。
　＊他人と見比べるからです。子どもの頃「隣の○○君は、、、あの子は、、、」と
　　言われてイヤだったことを思い出し下さい。自分の子どものいい所を見つけて
　　「子どもらしく生きて」と願うとお母さんもお母さんらしく生きれます。人は人。

　（８）子どもをどうしても甘やかせてしまう。
　＊注目を浴びたい、やってくれて当たり前の子どもにしないこと。
　　注目をしてくれない人と付き合うのが苦手となり，やがて「孤立」し大人になると
　　やたら威張る、泣き言を言う、悪態をつくイヤ人になっていきます。
　「がまん、待つ、見守る、先に手出ししない」で子どももお母さんも変われます。

　（９）子どもが私に似て（くせ、遺伝）この子は、、、。
　＊「私の子に生まれてくれてありがとう。こんな私ですがよろしくね」
　　お母さんに似たいい所を探して伝えて持って生まれたものをどう使うかです。
　　使い方でお母さんも明るく変われます。いいところ伸ばしてワクワク生きましょう。

　（１０）環境で（トラウマ、幼児体験）こうなった？
　＊それは「人生の誤り！」環境のせいで逃げて言い逃れする子どもになるだけ。
　　悲惨な環境、トラウマがあったとしても今、現在、生きてるではないですか！
　　生きてる幸せに感謝。そうすればお母さんは変わり、まわりも変わります。

◇平成２８年ー第２回ー「子育てママ塾」　　　　　　　　　　Ｈ２８、１０、２２

「ありがとう」のトレーニング

子どもに「自立（生きる力）」「社会性（人間関係）」をつける。
つまり子どもが自分で自分の人生を決めれる人間にすること。
１０歳ごろには「性格」は確立される、その子どもの性格を「変える」こと。
子どもの性格を「変える」には→親（あなた）が「変わる」こと。
すなわち「子育て」とは子ども側ではなく親（あなた）が「変わる」こと。
「変わる」には「ありがとう」しかない。

＜人間の永遠のテーマ＞
◇誰もが悩み、誰もが苦しむ共通の「人間関係」

（１）子どもが学校へ行きたがらない、反抗的、口ごたえなどで悩む。
（２）自分は「正しい」と思ってるのに、、、
（３）（上司、家族、姑などの）せいで、、、悩む
（４）外見、見せかけ、見栄などが気になって仕方がない
（５）人に好かれたい（孤独、一人はいや）と思うが、、、
（６）人前に出るのが苦手（うまくしゃべれない）。
（７）劣等感（うまくできない自分がイヤ）で悩む。
（８）子どもをどうしても甘やかせてしまう。
（９）子どもが私に似て（くせ、遺伝）、、、。
（１０）環境が（トラウマ、幼児体験）そうさせた？

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◇１：「居場所」の作り方
◇２：「これをやめよう、やめたい」と思えば「できる」のに、、、、やめれない。

＊このページをプリントアウトして余白をメモ用紙に使って下さい。

平成２８年「子育てママ塾」
Ｈ２８、４、２３
身もこころもきれいに
＜導入＞まず、はじめに
最近は悲しい事件が多く、その中でも家族内で血縁関係で憎しみ合う殺傷事件が
報道されない日がないほどに。どこで、どうまちがったのでしょう、、、
生まれてきた子どもに「ありがとう！あなたのおかげで、、今が在る」はずなのに。
「本日のテーマ」
ありがとう、ごめん、ええで

「おかげさまのシャワー」を家族で浴びながら暮らしたいですね。
「第１部」：こころをきれいに
津田サッカークラブ少年の練習ではこの３つの言葉が飛び交うことをテーマに
しています。

◇「ありがとうは？」「あやまりなさい！いつまでもひつっこいなこの子は、、」と
子どもに言うことより、ことあるごとに
「ありがとう、ごめんね、もうええで」とおかあさんから言ってみませんか？？
言えば子どもに「バカにされます？」「親のプライドがなくなります？」

◇「やっぱりな、またやな、そうなると思ったわ」と言ってません？
子どもを信じてない証拠ですね（だって信じられないから、、、の母の声が）
子どもは一番にわかってほしい、信じてほしいのはおかあさんですよ。
否定的な言葉しか浴びないこの子の将来（思春期）に何が待ってると思います？

◇「すごいね、やさしいね。気がつくね、、、。やはり私の子やね」（肯定）
「うまく言えずイライラしたり、もうええわって投げやりにならないで、
おかあさんはあんたの気持ちはわかってるから。だって私の子やもん」（共感）

◇「失敗しミスしたからって落ち込まないで。おかあさんだってずっと失敗したり
今もミスしてるし。すんだことはもうええから。ドンマイドンマイ。次いこー！」
おかあさんはあなたの応援団（サポート）やで（希望、勇気）

◇「わかっとうわィ」とチッと舌打ち。怒ると泣いてわめいてふてくされ（反抗）
「えっ！？なんでぼくだけ」（転嫁）。「なんで私だけ、、、」と大人も。
他人が幸せにしているのを見ると特に腹が立つ。（ねたみ、ひがみ）

★「なんで、こんなに、頑張ってるいい人がこうも次々と不幸に、、、」。
こういう人（生徒）にも４３年間でものすごい数多く出会いました。
それこそ「なんで私だけ、、、」と声を大にして叫びたいだろうと思える人に。
時に神様は「とんでもない運命を与えるな」と恨みたくもなることもありました。
でも大変な不運、不幸を経験しながらも長い年月を乗り越えてしっかりと
生きている多く人（生徒）をこの目で見てそばにいさせてもらいました。
ほんとうに凄い生き方をされた人々には頭が下がり出会えたことに感謝します。

◇おかあさん「なんで、、、私だけ」と言うのも今日限りにして
自分ができることをさせてもらいましょう（利多の精神＝人のために）
するときっと返ってきますよ（幸せのブーメラン）。わが子にも返ってきます。
４３年教師して十二分にわかりました。
「人生は出会い」さまざまな人のおかげで今自分があることを。
幸い今私には会った多くの人（生徒）たちが「徳」を持って後押ししてくれてます。
私の「夢実現」を果たすためにと、、、、こんな嬉しいことはないです。
人を大切にしないと。結局はまわりまわって（因果）ですね。

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●お母さんへ〔お願い〕
◇「おやすみ、今日はいっぱいイヤみ言ったり、ひつっこく怒ってごめんね」
ゆっくり寝て（いいことだけ考えて、、、明日は明るい日。いい日が来るからね）
子どもが生きる希望と「明日がんばろう」と勇気がわく言葉をかけて休ませて。

◇「おはよう～～」とおかあさんの笑顔で目覚めその笑顔で子どもは救われる。
子どもが返事を返さなくても子どもはわかってます（挨拶の催促や押し付けないで）
挨拶は「心の交流」通じ合うことが一番。言い続けて下さい。子どもは感じてます。
おかあさん「この子のおかげで朝が迎えられた」と。自分に言い聞かせるように。

◇挨拶をかわして、ほめて、共に喜んで勇気づけて安心させて「行ってらっしゃい」。
今日からは家でも学校でもグランドからも
「死ね、うざい、バカ、あほか、消えろ、むかつく、関係ない、無視」などの
の言動を無くしましょう。きれいな一日にしましょう。親から。

●津田はきれいなサッカーチーム。
人間のプロである「きれいな心の持てる子ども」を育てたいと今年も願ってます。

「第２部」：身体（からだの内部）もきれいに
◇人間は自然の恩恵を受けて生きてます。
太陽（紫外線を除く）を浴びてエネルギーをいっぱいにいただき元気をもらいます。
自然の恵み「きれいな水」をいただいて身体に取り込んでいます。
人間の身体は実に６０～７０％が水で構成されてるそうです。
その水がきれいでないといけません。腐る水では、、、健康な身体になるはずが、、

水道水は殺菌作用の塩素がアレルギーを引き起こし、発ガン性の有害物質である
トリハロメタン、ダイオキシンが入っているそうです。
毎日のように口にして体内へ入れ、風呂やシャワーで全身から皮膚を通して
有害物質（発ガン性）を身体に取り入れている「怖さ」に最近気づき、
私も家族も「素粒水」に代えました。

※ただし誤解しないで下さい（それこそ押し付け、押し売りではありませんので）
私自身まだまだ勉強不足でこの説明に誤りがあるかもしれません。
どうかこの機会に「水」についての正しい知識、見識を持って子どもの
身体をきれいに守って下さい。健康な身体作りは親の務め、義務ですから。
＊「素粒水」検索

飲んで体内へ取り込み、全身にいい水（おかげの水）を浴びながら
太陽を（おかげの光）浴びてエネルギーをいただき「活力」にしましょう！！

　・・平成２７年度・・　　　子育てママ塾　　　　　＜資料＞

　　◆津田の子たちが成長した理由
　
　　春先は自信のなさからサッカーが不安感が出て強豪相手に恐怖心させ感じる。
　→　自分で悩んで、考えて、勇気を持って立ち向かい始め、少しづつ成果が出て
　　「自信」をつかみ始め子どもたちを変えた。
　＜子どもの成功の影には＞
　・　チャレンジして失敗した時の周囲（スタッフ、親たち）の評価が重要。
　○　「よくここまでやったな。よくがんばった。次は必ずうまくいくから」と言うか
　×　「やっぱりおまえにはムリや。何をしてもダメ。最初からせんでよかった。
　　　だから、親の言う通りしとおけばこうならないかったのに」

　　◆子育てを楽しいと感じる親は欧米では約〔７０％〕強
　　　・日本では約〔４０％〕弱　→　この結果の「差」どう思いますか？

＜解説＞日本の子育て事情は「上手な子育てによって子どもを幸せにできる」
　　　「どんな子どもでも子育てによって偉くできる」とも多くの親は思っている。
　　　本当に子どものためなのか、、、、ひよっとして自分（親）のためなのか？

　　◆心の成長は、依存（甘え／従順）と自立（反抗／攻撃）の繰り返し

　　「甘えない子どもが自立する」のではなく「甘えた子どもが自立する」
　　親の仕事は依存（甘え／従順）と自立（反抗／攻撃）を認めること。
　＊その甘え（依存／従順）について（以下）

　　◆甘え（依存／従順）　①
　・子どもの心の成長には「甘え」はかかせない。
・「甘え」とは　→　相手の愛情を求めている　→　満たされる　→　愛されていることを実感
　　→　人を信じる　→　安心感が生まれる　→　思いやりができる　→　（やがて）自立へ向かう
「愛情の貯金箱」
・「甘え（愛）」をいっぱいに貯金してそのお金？（愛情）で旅立つ（自立）

　　◆甘え（依存／従順）　②
・赤ちゃんの甘えは　　　　　　　　　　→　泣くこと
・抱っこしないことが続くと　　　　 　　→　無表情、サイレントベイビー、喜怒哀楽
・子どもの甘えを受け入れないと　　→　大人の無関心、放任┳激しい怒りに
・キレる子どもを押さえつけると　　  →　荒れる、思春期に爆発し非行、問題行動へ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（力で対抗しない、懐に入って抱きしめる）

　　◆甘え（依存／従順）　③
・１０歳（ゴールデンエイジ）までは徹底して甘えさせる。
　十分甘えさせると親離れが始まる１０歳以降に甘えなくなる（自立が始まる）
・１０歳以降「甘え」が親から　→　友だちへ（だから友だち、仲間が必要）
＊子どもはさまざまな裏切りにあい、ケンカ、いじめなどを繰り返し「傷」ついている。
→　その「傷」を癒すのは「家」であり「親」である。
※受け止め、聞いて、抱きしめて、もう一度「甘え」させてやって。いくつになっても。

　　◆ 自　立　　「反抗」＝自立のサイン
　・子どもの成長過程　→　遊び、興味、イタズラ、好奇心、探検、冒険、興味、関心
　　大人の都合　　　　　→　過剰な規制、禁止、無用なルール、先回りすると
　　＊子どもは　　　　　→　無関心、無感動、無気力
　・過保護、過干渉　　→　子どもが鬱積し、思春期に一気に爆発。
　・自己主張＝「わがまま」ではない。
　　受け入れないと　　→　「創意工夫、アイディア、自主性、意見」などが消え
　　　　　　　　　　　　　→　あきらめ、希望喪失、粘りがなくなり生きる力を失う。
　・子育てを楽しむ　　→　大人が「遊び心」を取り戻す
　・思春期の反抗　　　→　うまく育っている証拠であって反抗がない方が将来怖い。
　＜悪例＞
　　問題行動、非行や心療内科に来る患者の多くは幼少期甘えさせてもらえなかった
　　また、上手く甘えることができなかった人が多いらしいです。
　　決して甘えすぎでなかったそうです。

　　　　　　　「人は人に傷つけられるが、人に癒される」
　　　　　　

　・人は人との間で生きている　→　助け合い、頼りあって生きている
　・人に傷つけられながらも　　 →　うまく協力しながら生きて行く道をたどるもの
　・（例）；夫婦）　　　　　　　　　　→　互いに支え（愛）あい。寄り添い認め合う。

　　　　　　　　◇「自立は難しい」（樽本の私見）
＊私は「生きるモットー」として「人のために」をあげています。
　それは　→　弱くて自分一人で生きていけないからなんです。
　さまざまな生徒と出会い、その生徒たちを「どうしたら生きる力をつけさせるか」
　と常々考えます。
　そのために自分が悩み、工夫し、実行します。そのことが楽しいのです。
　夢や目標に向かってさまざまな困難に立ち向かっている生徒たちに関われ携われて、
　想像以上にたくましく成長していく姿が見れることが幸せなんです。
　これが私の「生き甲斐」なんです。結果なんて二の次です。
　結局は私は子どもたち（生徒）に「生かされている」のです。
　その子どもたち（生徒）に依存し、時には甘えています。
　依存でき甘えられる子どもたち（生徒）や周りの人々や家族に「感謝」なんです。
　だから「人のために」にできる時にできることをさせてもらえば自分がダメな時や
　できない時、辛い時に「助けて」もらい依存（甘え）したいという「ズルい」
　考えなんです。すみません。だからいつまでも私は「自立」できません。

　ようするに
　依存（甘え）すべきところは依存（甘え）し、それを過ぎないように注意しながら
　周りの人々に感謝することで「自立」できると思うのですが、、、、、
　依存できる、甘えられる相手なくして「自立」できないと思うからなんです。

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　　　○過去の子育て塾に参加された保護者の振り返りレポートの一文
　＊親になってわかってきたこと
　「泣きたい時は泣いていいのよ」とよく母は言ってくれたけど
　　その時泣きたいのはおかあさんだったかも。母によく似て泣けない私だけど
　　いつか一緒に泣けたらいいけど。

〔平成２５年・子育てママ塾〕・１０月１９日（土）・午後７時～

　　　●子どもが将来「得（とく）」をする生き方のために
　　　　　　　（得をするとは　・・・人に好かれること）

　　　　　　　　　◆今、企業が求める人材（人財）とは
　　　　　　　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　（１）「笑顔」（明るさ、元気良さ）　　　　・・・超自我（生まれながらにある）
　　　　　　　　＊多くの人に待ち望まれ誕生したか？

　（２）「愛くるしさ」（人柄、人間性）　　　・・・自我のめざめ（３歳児ごろに）
　　　　　　　　＊多くの人にどれだけ可愛がられたか？
　　（可愛がられすぎるほど大事にされたか、、優しさ、思いやりはその愛から）
　（３）コミニュケーション（言語力）　　　　・・・５歳ごろまでに
　　　　　　　　＊多くの人にたくさん話を聞いてもらえたか？
　　（あたりまえのことだが、周りの人が聞いてくれるから会話能力ができるもの）
　（４）チャレンジ（積極性、挑戦、好奇心）　・・・ギャングエイジまでに
　　　　　　　　＊どれだけおもいっきり遊んだか？　　　（６～９歳）
　　（ギャング＝遊び、うそ、ごまかし、友だち、隠し事、うるさい、ややこしい、、
　（５）礼儀（基本的生活態度、マナー）　　　・・・ゴールデンエイジまでに
　　　　　　　　＊その頃にいい大人と出会ったか？　　　（１０～１２歳）
　　（最初に出会う大人＝親、家族、そして先生、、、どれだけ誠実な人と、、、）
　（６）生きる力（責任感）　　　　　　　　　・・・思春期（１４歳前後）
　　　　　　　　＊強い意思を持って、やりとげれたか（継続、持続力）？
　　　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　Ｑ：質問１）
　　・子どもの表情は、、態度は、、言葉づかいは、、、大丈夫か？
　Ｑ：質問２）
　　・表情、態度、言葉は相手に気持ち良く伝わっているか？
　　　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　※最も大切なポイントは「ハイ！」という返事が
　（１）しっかりできてますか？
　（２）相手の「目」を見てできてますか？
　（３）「ハイ！」その一言で事柄を全て理解し、受け入れているでしょうか？
　（４）その子が次の行動へ向かおうとしている返事でしょうか？
　＊以上のような返事できる子どもは、その子の「人間性」となって表れる。

　※以上のような子どもになるために大人がしなくてはいけないこととは
　｛指導（例）｝として
　　・形から入る　→　・体に染みつくまで　→　・繰り返し繰り返しさせる。
　＊「ハイ！」の返事が身につけばその子の「宝物」「財産」になる。
　　・すると人に好かれ、人に愛され、人から信用され必要とされる。
　　　信頼され必要とされると多くの人を得て仕事につけ（就職）
　　　そして「得（とく）」・をする。
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　○高校生、大学年代にもう一度挨拶、礼儀、返事を見直す必要があり、そういう場で
　　青春を過ごす機会を。でないと入学、入社試験のために意図的にその場しのぎで
　　身につけようしても相手側（企業、大学）は本物かどうか見抜いてしまう。
　　その上受験、面接になると「あがる」「興奮、緊張」して平常心でなくなり
　　我を失い、ぎこちなくなり、心からいい挨拶、返事ができなくなる。
　＊当然それは自分のものになっていないから
　　（自然ではないから）、、、、
　◆だからゴールデンエイジの年代（９～１２歳）ごろに身につけさせおく。

・平成２５年度・第２回　「子育てママ塾」

　　　　　　　　　　心の清掃（クリーニング）
　　　　　（クリーニングとは＝問題の原因となる記憶を消し去る）

（１）「生きる」ことは
　　◇結婚し、子どもを産み育て、財産や社会的地位を得ることではない。
　　　＊誰かに光をあて誠意を持ってかかわっていくことが生きることのはず。

（２）「～すれば～を得ることができる」や「～しなけらばならない」と思い続けると
　　　自分で自分を捕虜（とりこ）に〔がんじがらめ〕にして苦しくなるもの。
　　　＊人生はうまくいかないものであることを思っていると少しは楽になる。

（３）「恋愛、結婚」に過剰な期待と夢を描いたら
　　◇願いが叶うとは限らず、期待しすぎ叶わなくなると自分が苦しくなる。
　　　＊原因は過剰に期待しすぎた自分自身であって夫（妻）の「せい」ではない。
　　　　相手に期待するのでなく相手を思いやる（理解しようとする心）ことが大切。
　　　　夫婦が互いに思いやっていくと家族も自然とそうなっていくもの。

（４）「寂しさや孤独感」は自分自身の心の中に存在するのであって
　　◇誰かのせいで「寂しい、むなしい」と思うと余計に苦しくイラだってくる。

（５）「子育て」を通じて体験、経験し成長させてもらっていると思う事が大切で
　　◇子どもを思い通りに育てようとすると結局自分が苦しくなる。
　　　＊思う通りにならない時、子どもの「せい」にして今度は子どもを苦しめる。
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　◆「幸せ」とはどこか遠くにあるのではなく、みじかで、自分自身の中にある。
　　　※印の下記にあるような感情で、心にためては気分を害する事柄を消し去り
　　　　本来の自分になれれば「幸せ」なのである

※妬み（ねたみ）、僻み（ひがみ）、プライド、許せない、苛立ち（いらだち）
　むかつき、がんこ、傲慢（ごうまん）など心にためて気分を害する事柄を消すこと

　　◇一つ一つ、ていねいに心の掃除（忘れる、気にしない、切りかえなど）をして
　　　つねに自分をきれいで神聖な場（心）にすることが幸せなのである。

＊とくに
　　◇「大切な人（妻、夫、子ども、家族、友人、仕事仲間など）」には
　　　「ごめん（すみません、許して）」「ありがとう（感謝）」を
　　　くりかえしくりかえし言葉にして話をする（照れて恥ずかしがらずに、、、）
　　　＊その人々がいないと生きていけないはず。
＊さぁ、今日から
　　◇「心の掃除をやろう」　→　とにかくまずはやってみよう！
　　　人生は一度きり。イラだちのない心豊かな人生を送るために。
　　　自分自身の心の掃除（考えを変えつつ）をしてつねにクリーンにしてみよう。

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　　　　　　　　＜津田サッカークラブの指導理念：３つの言葉＞
　　　〔ありがとう（感謝）〕〔ごめん（謝る）〕〔ええで（許容）〕

平成２５年４月２１日
　　　平成２５年・第１回・「子育てママ塾」

　　　　　　　「テーマ」　　　報われないのがおかあさん。
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　　＊ものは言い方ですね。
　　　言い方一つで子どもが困り、迷い、離れていくか？！
　　　安心して付いてくるか、、、、

　　「カッ」となった時、いらついた時
　　そのまま言ってしまうと「感情＝体罰」にしかなりません。
　　「体罰」って学校と家庭にしかない言葉ですね。
　　「しまった！」そんなつもりではなかったとか、、、言い過ぎた、、、と
　　あとで、、、相手はかわいいわが子ですよ。
　　聞きすぎたってあまり聞いたことがありませんね。
　　深呼吸してから、、、顔を洗ってからなら余計いいですが、、、、

◆では言い方を変えた例を

・「あんたは、そんなこともできへんの？」と言うより
　「はじめわな、おかあさんもできへんかったけど、やってたらできるようになったで」
　「やってみて、続けてたらきっとできるよ」

・「そんな簡単なこと、誰でもできるわ」と言うより
　「できるようになったな、すごいな、いつやってたん。つぎもやってみてな」

・「ありがとう」は、何度も、いくつになっても言ってあげて。嬉しいものです。
　　家の中でクラスでサッカーの仲間のなかで「ありがとう」が飛び交う日々にしたい。

・失敗したら、ミスしたら「ごめんね、悪かったね」と言ってあげて。
　　ごまかしたり、いいわけしたりしないで素直に「ごめん」を
　　親を軽蔑するどころか尊敬しますよ。

・「いつもあんたは何もしやへんなぁ、ゲームやＴＶばっかり見て」
　　おかあさん、いつも一人でがんばるのやめてたまには子どもと一緒にやって。
　　少々時間かかっても子どもが仕事を覚え親の大変さを知って尊敬しますよ。

・「子どもに手がかかって何もできない」と言うけど、そうでしょうか？
　　（意外と子どもがいるから、忙しい時だからこそできることは多いですよ）

・思い通りにならないのが「人生」と「人間関係」と「自分の子ども」

・子どもを思う気持ちがあまりに「深い」と時にはわが子を苦しめることにも
　なりかねません。いい子であればあるほど、期待に応えたいと思えば思うほど、、、

・「正しい」からって子どもに何を言ってもいいわけではありません。
　子どもは何が「正しい」かわかっていることが多いです。正論を押しつづけると
　子どもに逃げ場がなくなります。（嘘、ごまかし、逃げ、反抗が）

・「嘘は、、、、」
　いい子でいたい、親を困らせたり悲しませたくない。だからつく嘘もあります。
　ふだんから嘘をつかなくて安心して本音を親に言えたらいいですね。
　嘘をついて苦しむ子どもも多くいることを知って下さい、楽してあげて、、、

・「あんた、なんでそんな性格？、いつそんな子になったん？」
　それって子どもだけの責任でしょうか？

・子どもの夢や努力の可能性は子どもが決める。
　親が「あんたはムリ。あかん」って口出しすることではないです。

・「なぜ？ウム、何かおかしい？」という子どもの症状や行動には必ず意味がある。
　そう感じた時寄り添ってやると子どもに光が、、、

・おかあさんだからこそ他人にわからないことが子どもを見極められる。

・子どもの苦しみはおかあさんの「支えと優しさ」に触れてこそ乗り越えられる。

・自分の子どもが他人や教師から「問題児」と言われた時
　それはその人が解決できる力がないからそういう言い方で逃げようとした人が
　作られた言葉です。気にしないで。

・誰一人として悪いまま一生終わりたいと思ってる子どもはいないです。

・「ハッキリしなさい」と怒るけど子どもは「ハッキリできない」から困っている。

・「う～ム」「もうォ」「まったく、、、、」

・「おかあさんは忙しいの、、、」わかりますけど、、、
　「おかあさんは今日ヒマや」それを聞いた子どもは明るくなりますよ。

・「なんべん言ったらわかるの？」なかなかすぐには人間わかりません。
　　躾け、教育とは繰り返し繰り返し注意し続けることです。

・「あせるな、あわてないで」と言ってるおかあさん、おかあさんこそ落ちついて。

・「あんたは言わないとわからんの？」と
　　２０歳、３０歳、結婚するまで、子どもができるまで、死ぬまで言いますか？
　　言いつづけていくと間違いなく本当にやらない子どもになります

・「もう～おとうさんに言いつけます」と利き目があるのは１０歳まで？
　　おとうさんはいつまでもそう力はありません。うざいと思うだけですよ。

・「なっ、みてみ、おかあさんの言った通りになったやろ」
　　子どもに勝ち誇ってどうします？

・「あんたは信用できへんわ」より騙され信じてあげて。
　「もう親を騙されへん、嘘つかれへん、これだけ信じてくれてるから」と思うまで。

・「あんたはほんとに何をやらせてもあかんな、続かへんな」と言い続けると
　　本当にあきらめやすい何をやらせても続かない子どもになります。

・「男のくせに」より、力仕事をさせて「やるなぁ、男らしくなったな」でよい。

・時々、うまい嘘をついて家をあけ家事炊事などやらない日を作ってみて、
　意外と兄弟仲良くちゃんとするものです。

・子どもが暴力的になるのは寂しい時、いらだって時、むかついてる時、、、
　わかっておきながらおかあさんは子どもに逆らう。
　わかっておきながらおかあさんは子どもに無関心。これが子どもには最悪。

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・大切な何かを一つ捨てないと前に進めない時がある。

・個性的になるって「独りぼっち」とは違う。

・人は心を寄せてくれる人と出会い、生き直していく。

・孤独をさまよいながら人を求めていく

・頼られる人になりたい

・人間関係で傷ついた心は人間関係でしか直せない。